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，总是好牌，而且好像能看到-人的牌一样。所以很多小伙伴就怀疑这款游戏是不是有挂 ，实际上这款游戏确实是有挂的

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网上科普有关“搞笑小品台词 ”话题很是火热，小编也是针对搞笑小品台词寻找了一些与之相关的一些信息进行分析 ，如果能碰巧解决你现在面临的问题
，希望能够帮助到您
。

给你一个我国著名相声大师侯宝林先生的经典之作

武松打虎

侯宝林

甲 唱戏呀，不管是文戏是武戏……

乙 啊。

甲 哪样也有功夫 。

乙 没有功夫可唱不了。

甲 哎 ，现在你看戏
。

乙 啊。

甲 台上很少出事故 。

乙 哎
，演员对这个艺术负责啊！

甲 谁也不敢说，一生 ，任何事故没出过
。

乙 那谁也不敢那么说。

甲 这是很难讲的 。

乙 对
。

甲 有时候演员一个精神不集中。

乙 嗯 。

甲 那就坏了
。

乙 或者有个什么事给差忽了。

甲 还有的时候
，演员的精神高度集中 。

乙 这怎么样？

甲 也能把词忘了
。

乙 哦，太集中了也容易忘词。

甲 也能出事故啊 ，他把自己忘了 。

乙 紧张啊！

甲 自己是演员
，他忘了，完全钻进人物 ，他钻不出来了。

乙 钻进去退不出来了
。

甲 是啊，你看这演员啊
，你还得钻进去——当时的时代背景，具体的环境 ，具体的人物
，在这个戏里头这个人物都有什么活动，应该怎么样活动 ，应该在艺术上怎么样夸张。

乙 你看这个艺术方面还是很复杂的 。

甲 就是啊
。

乙 嗯。

甲 精神
，高度集中 。

乙 啊
。

甲 《武松打虎》。

乙 这是武戏 。

甲 精神高度集中了
。

乙 啊。

甲 真把老虎给打死了 。

乙 是啊
。

甲 那老虎他不是老虎啊！也是后台演员扮的呀！

乙 对呀，那是一个演员他钻虎形嘛！

甲 是吧。

乙 钻形 。

甲 您就拿这出戏来说吧。

乙 怎么样？

甲 过去唱法跟现在唱法不一样
。

乙 过去的唱法跟现在怎么不一样啊？

甲 过去这《武松打虎》哇 ，武松这个活儿不多
，这老虎可够累的。

乙 那当然了，钻虎形热呀！

甲 哎 ，你像这月份
，就够呛，都钻里头去 。

乙 啊！

甲 满头大汗
。

乙 真是。

甲 还没上去呢 ，就吃两包仁丹了 。

乙 噢，都热晕了
。

甲 就是呀！那老虎还得来个吊场呀。

乙 哦
，还有吊场呀！

甲 哎，单有这么一场戏：上阴锣 。“呛呛呛……
”这老虎就溜达出来了
。

乙 他得露一面啊。

甲 溜达出来啦 。

乙 在景阳冈那儿露面啊！

甲 排这老虎老是用一个人钻 ，我瞧着他别扭
。如果要用狮子舞那个方法就好。

乙 狮子舞那是两个人演 。

甲 一个人耍头
，一个人耍狮。

乙 哎，一个人耍头 ，一个人耍尾
。

甲 两个人来。

乙 是吗？

甲 就比这个好多了 。

乙 哦
，合理
。

甲 不过，戏里头从来没有用两个人的 ，都用一个人。

乙 它因为这里面有开打 。

甲 哎
，这老虎这个吊场啊……

乙 啊
。

甲 出来晃悠晃悠，这边瞧瞧 ，那边瞧瞧。

乙 嗯 。

甲 这回什么挠挠痒痒啊
，喝点水呀，打个滚儿啊 ，完了以后，一瞧那边有人了
，下去了
。

乙 哎，这是过场。

甲 哎 ，等武松这场戏走上来
，想坐在那儿休息一会儿，老虎上来 。

乙 景阳冈碰见老虎
。

甲 哎 ，这老虎上来。

乙 它要吃他嘛 。

甲 过去演戏就这点
，站起来。

乙 哦，站起来
。

甲 两个人开打。

乙 哎 。

甲 过来 ，过去
。叉。一二三
，打 。

乙 是
。

甲 一脚踢翻了。

乙 嗯 。

甲 摁住了，有的还揪住老虎尾巴转两圈 ，有的就是按下就打
，三拳两脚，将虎打死
。打完了以后 ，武松感觉累了。

乙 这儿有这么一场亮相，打虎就算结束 。

甲 猎户们上来
，把这个老虎捆好了，抬走
。

乙 这戏就算完了。

甲 这场戏就完了 。

乙 老虎这也就完了。

甲 现在演啦 ，比那会儿简单了
。

乙 现在怎么演？

甲 老虎不往起站了
，它合理了。

乙 哦，不往起站 。

甲 哎 ，老虎不能站起来
，跟狗熊似的两人打仗
。

乙 这倒也是。

甲 你看现在艺术夸张它有根据 。

乙 它不能夸大
。

甲 有生活的根据，它不能胡来。

乙 哎 。

甲 所以现在好 ，现在你看《武松打虎》
。

乙 啊。

甲 两人的功夫全露得出来 。

乙 是啊
。

甲 过去净讲究露这武松。

乙 哎 。

甲 那虎就是配搭
，反正弄两下，反正比那狗也大不了多少。

乙 反正爱怎么打就怎么打
。

甲 你看不出劲来。

乙 就是啊 。

甲 那回我看《武松打虎》 ，也出错了
。

乙 哎
，演《武松打虎》还至于出错吗？

甲 也不怎么这事都让我赶上了。

乙 这也是奇遇 。

甲 这武松
。

乙 啊。

甲 这武生是也够棒的 。

乙 演得很好
。

甲 演虎形的这个啊……

乙 怎么样啊？

甲 那天喝醉了。

乙 这可不应该，你要有戏 ，你就不能喝酒呀 。

甲 自己知道，哟！今儿我喝了酒了
。

乙 喝多了。

甲 今儿还够劲 。

乙 好嘛。

甲 今儿酒可真好啊
。

乙 是啊！这人也够馋的。

甲 我呀
，得早点下后台 。

乙 哦，早点去
。

甲 别耽误事。

乙 这还不错 。

甲 到后台还有俩戏没上呢
。

乙 他呢？

甲 他就扮上啦。

乙 就钻了虎形了？

甲 哎 ，把虎形钻好了
，脑袋没套，躺到旮旯那儿就睡了 。他一想这个：我来了 ，谁还看不见我吗？

乙 反正我扮上了
。

甲 到时候谁还不叫我一声吗？

乙 这话也对。

甲 我也躺不了多会儿
，我就是略然一个盹儿，一眯瞪就过来了 。

乙 那不行 ，睡着了
，时间就长了
。

甲 他想得挺好啊。

乙 啊 。

甲 武松都上去了，他那儿还没醒呢！

乙 这盹儿够多长。

甲 “哎 ，谁……谁的虎形？哟
，这儿呢
。”

乙 嗬，瞧见了。

甲 “哎 ，哎，哎
，别睡了，上了 ，打虎了！ ”“哎哟
，上……”上去啦！

乙 上去啦 。

甲 你想啊，他正睡着 ，酒又喝多了
，临时这么一踢他，他“噌
”一下子蹦起来 ，“嗡”一下子
，这酒就上来了
。

乙 哎哟，麻烦了。

甲 到台上就糊涂了 。

乙 是啊
。

甲 糊涂 ，晃晃悠悠
，这虎也没趴下，站着就来了。

乙 好嘛 ，这老虎 。

甲 站起来
。那会儿看戏啊……

乙 啊。

甲 台下的这看戏的他也看个特别 。

乙 是啊
。

甲 哎，台下看戏的
，“哎，好啊 ，哎
，今儿这戏有意思啊！ ”

乙 怎么？

甲 “你看人家演得不俗啊！
”

乙 怎么不俗呢？

甲 “你看这……这老虎不是趴着来的，站着来的。”

乙 老虎还有两条腿来的？

甲 “这老虎晃悠点好 。 ”

乙 怎么啦？

甲 “它新鲜！
”什么叫新鲜啊！

乙 人家还给他胡出主意呢。

甲 武松这么一瞧他
。

乙 啊。

甲 他瞧不见他脸究竟喝醉了没喝醉啊 。

乙 那是啊
。

甲 那就打吧。

乙 打吧 。

甲 过来 ，过去
，两个人就叉上了
。

乙 是。

甲 一二三，这么一打 ，“叭”这么一脚 。

乙 给踢翻了
。

甲 它应该这跟头是那虎形自个儿翻。

乙 啊 。

甲 他喝得晕头转向
，那酒又上来了
。

乙 怎么样？

甲 没转过身来，这脚就蹋上了。“叭叽 ” ，他就躺下了 。

乙 也没翻跟头。

甲 武松就过去了
。这么一比划
，不能往身上真打。

乙 就是 。

甲 三拳两脚，打完了以后 ，心里想，“这怎么啦？这是
，没演好！
”

乙 武松一亮相，这就算演得蛮好了 ，得了
。

甲 台底下看戏的说：“今儿这戏啊
，不大好。”

乙 这老虎不大得劲 。

甲 “这老虎没劲啊
。 ”

乙 本来是嘛。

甲 “显不出来的武松的本事啊 。
”

乙 晃晃悠悠的老虎
。

甲 “你看，你看 ，那武松
，在那儿，好像还费了挺大劲儿似的 ，不就一脚吗？”

乙 啊。

甲 “三拳两脚
，怎么一脚就完了 。 ”

乙 真是！

甲 他这儿看着武松呢，这老虎啊！

乙 怎么样啊？

甲 晃晃悠悠 ，晃晃悠悠
，晃晃悠悠，起来啦！

乙 老虎又起来啦？这是什么毛病！

甲 他瞧着这武松
。“哗”一个场笑儿。

乙 那还不乐了 。

甲 武松不知道怎么回事呀！

乙 心说——

甲 心说 ，我这，亮相
，没有什么可乐啊，怎么——

乙 什么意思啊！

甲 往那边一瞧 ，坏了。

乙 怎么啦？

甲 心说
，你怎么起来啦？

乙 老虎又起来啦！

甲 打了就死，你怎么不死啊？

乙 就是啊！

甲 看戏的他也琢磨啊
。

乙 啊！

甲 “这怎么回事？
”

乙 不知道这什么意思！

甲 “这老虎怎么 ，没打死啊！”

乙 没打死呢！

甲 那位还给那位解释：“不
，不是没打死。 ”

乙 怎么样？

甲 “它这玩意儿，它又缓过来啦！
”

乙 没听说过 。

甲 “不对呀 ，缓过来不行啊
，这跟书上不一样啊！”

乙 是呀！

甲 “书上是三拳两脚将猛虎打死啊！ ”

乙 给它捆上抬走
。

甲 “哎，你怎么抬这个杠呢！
”

乙 嗯。

甲 “它书上三拳两脚打死以后 ，它那不是狂户来了
，就把它捆上了吗？就给搭走了吗？所以它就缓不过来啦 。”

乙 是啊！

甲 “这不打死了
。它没捆，所以它就缓过来了。 ”

乙 那也不行啊！

甲 武松这么一瞧 ，既然你活了，那……那还得打啊！

乙 还得打啊！

甲 哎
，又比划上了 。来，一二三 ，过去过来
，叉，又打发一脚 ，又给踹上了
，它又趴下了
。过去一拢，三拳两脚一比划 ，一亮相。

乙 这回这才算完！

甲 武松心里想
，这叫什么戏呢！

乙 啊，多打了一回 。

甲 瞧我这挣钱挣得多 ，瞧我这戏太轻省了
。

乙 是啊！

甲 让我多打一回。

乙 瞧瞧！

甲 下来我就跟他说
，我找后台老板 。

乙 是啊！

甲 这出戏怎么演的，哪有这么一回啊？

乙 就是。又怎么啦？

甲 他晃晃悠悠 ，晃晃悠悠，又起来了
。

乙 他怎么又起来了？

甲 “哗——
”更乐了。

乙 这个老虎哎！

甲 武松心说
，行了，后面戏也甭上了 ，咱们俩包圆儿了 。来
，打！咱们今儿个打到哪儿算哪儿，没完了
。

乙 好嘛！

甲 一二三 ，过来过去
，叭……

乙 那还不生气？

甲 他们俩人不是一过来，一过去吗？

乙 啊！

甲 武松他生气啊！

乙 气坏了！

甲 就是一错的工夫 ，他说：“你怎么回事？你死了
，你知道吗？”

乙 嗬！

甲 等要回来还跟他打啊！

乙 老虎怎么样？

甲 他这才明白。

乙 哦！

甲 走在这儿，哎哟 ，恍然大悟
，“叭叽 ”躺下了 。武松回来一……这戏又砸了！

乙 他不死了吗？

甲 没打就死了
。

跪求，一个小品（关于超市的小品）的开场白 ，搞笑的或者祝福的？

原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝！

不听老人言
，死在我面前

一菲：你无耻，你卑鄙 ，你不靠谱！ 子乔：那你就不无耻
，不卑鄙，非常靠谱？ 一菲：我哪里无耻 ，哪里卑鄙
，哪里不靠谱了！？ 子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙 ，哪里靠谱了！？ 一菲：就算我再怎么无耻
，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱 ，也不会比你更无耻
，更卑鄙，更不靠谱了！！

一七得七 ，二七四十八，三八妇女节
，五一劳动节，六一。 。
。。 。
。

只求巅峰感受 缔造幸福人生

我不是随便的人 ，你随便起来不是人

乞丐的钱包被傻子偷了
，瞎子看见了，哑巴大吼一声 ，聋子吓了一跳
，驼子挺身而出，跛子飞起一脚 ，通缉犯要拉他去公安局
，麻子说：“看在我的面子上算了吧。
”

丑，但是丑的特别 ，也就是特别的丑

不要和我比懒
，我懒的和你比

只知道数钱的人，最终无钱可数

从前有个小鸭子叫小黄- -他有一次过马路的时候被车撞了一下 呱 的 一声叫出来了 从此它就叫了 小黄瓜

展博：你认识我的同事赵无量吗？一非：哦 ，你说的是那个眼镜片厚到可以防弹然后对阳光过敏的非洲人吗？展博：不，你不认识他
，他是一个长得跟陆毅很像的死胖子！

我一口盐汽水喷死你

我的人生没有彩排，每一天都是现场直播

你已经很久没有把牛皮吹得那么清新脱俗了

这一定又是一个脑袋里长结石的

妈生你的是不是吧人扔了把胎盘养大了

你们北京奥运会都开得这么牛了 ，我们伦敦还开个球啊

三人搞笑小品剧本

1. 跟你当这么久的朋友
，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦 ，真不知该怎么报答

你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

2．很想你
，可是又不好意思打给你，怕你正在忙 ，怕你不理我
，怕你觉得我骚扰，真

的好想跟你联络 ，但是…电话费实在很贵
，你打给我吧！

---老游击队员

3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你 ， 如果你是恒星我就会恋上

你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!

4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么

办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!

---老游击队员

5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我
，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语

诉不尽 ， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」

---老游击队员

6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~

活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

7． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了

8．因为你
，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩 ，

现在的我
，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！

9．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋 ，有损市容的弱智青年！

你快快收拾东西
，出去避避风头，别跟人说是我通知你的 ，切记！不用感谢

10．上帝看见你口渴
，创造了水； 上帝看见你饿， ，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴
，顺便也创造你 。

11．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔 ，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！

12．想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事!　把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你
，是刚发生的事！哈哈！

13．电话响了一声，代表我正在想你！ 两声 ，代表我喜欢你！ 三声
，代表我爱你！

当第七声响起…妈的，我是真的有事找你 ，还不快接电话！

14．根据统计
，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦 ，已经来不及了
。猪头! 哈哈哈

15． 我把你的名字写在天空里
，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；　我把你的名字写在每一个角落…干 ，我被警察抓走了！

16．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪

做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

17．当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀
，那是我想你的感觉　当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加 ，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--

18．如果说烧一年的香可以与你相遇
，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜 ，

为了我下辈子的幸福
，我愿意...改信基督教..

19.手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

20.是一阵风也罢了 ，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了
，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静 ，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

21.半夜三更
，厕所无灯，你去解手 ，掉进茅坑，与蛆搏斗
，与屎竞争，无人救你 ，壮烈牺牲
，生的伟大，死的无声 ，为了纪念你
，厕所安了灯!

22. 你的一笑，狼都上吊 ，你的一叫
，鸡飞狗跳，你的一站 ，臭气弥漫
，你一出汗，虱子灾难 ，你不打扮，比鬼难看
，你一打扮，跪下瘫痪。

23.你有牡丹一样富贵的外表 ，梅花一样坚韧的品质
，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容 ，葵花一样飒爽的风姿
，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！

24.历经八十一难 ，唐僧师徒修成正果 。三藏开车
，悟空卖锅
。沙僧块大，当了模特。剩下一个猪八戒 ，对着手机笑呵呵 。还笑！

25.今天我遇见一个傻蛋
，我说：傻蛋，你傻吗？傻蛋说：不傻
。我说：傻蛋 ，你精吗？傻蛋说：精。我说：傻蛋会受到我的短信不读完吗？傻蛋看完了我的短信说：不会！

26.我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!

27.忆往昔，孤单时有你
，落寞时有你，沮丧时有你 ，无助时有你！展明朝
，快乐时有你，开心时有你 ，收获时有你
，用去心爱你，用短信来骚扰你...

28.有一种默契叫做心照不宣 ，有一种感觉叫做妙不可言
，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！

29.收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!

30.广阔的天空任你高飞 ，美丽的故事由你发挥
，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

31.你狠 ，你狠，你真狠；人比黄瓜瘦
，没有三两肉；皮比城墙厚，炮弹打不透；心比针眼小 ，从来不吃亏；情比纸还薄
，逮谁把谁坑！

32.你的幸福，我来建筑；你的糊涂 ，我来弥补；你的贪图
，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你 ，非我莫属
，谁让我是养猪专业户

33.如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海 ，如果一颗星代表一份幸福
，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝 ，我就不信蜇不死你 。

34. 人生箴言：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使
，他可能是鸟人；站的更高，尿的更远；穿别人的鞋 ，走自己的路
，让他们找去吧！

35.平日朋友无数，唯你让我仰慕 ，众里寻你千百度
，蓦然回首，你在猪圈深处 ，抽着烟靠着树
，头上缠块擦脚布，哇塞！谁家的小猪 ，这么酷

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的
，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的
。要听我这么说 ，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说
，我的主修专业是算命 。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所 ，这样既可以放心的赚钱
，又可以施展我骗人的特长
。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐 ，咋就这么聪明 。哈,来活了!

请进！

B：哎哟…大夫
，你这里是心理诊所不？

A：是是是，快坐。

B：大夫 ，做人难啊
，你说做个地球人咋那么难呢？

A：何出此言呐？

B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐
。有个老板凶似虎 ，把我刮皮只剩骨
，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对 ，整得我是惨不忍睹 。我现在比做寡妇都不如
。现在都不知道自己是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相 。

B：这还看面相？

A：我们门诊有面相服务
。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛 、单眼皮
、外加一个金钩鼻 。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟
，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了
。你要不受虐待 ，全厂工友们都不答应啊。

C来了
，进门

C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？

A：这咋来了一位肥如猪的？

A：来 ，做做做

C：大夫啊！有所不知
，别看我这么胖，其实保守折磨啊！

C：你瞧 ，这肚子
，辣椒水灌的，这脸 ，都被打的肿成这样了

B：兄弟
，谁打的啊，跟我老板一样？

C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧 ”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

B：兄弟 ，同仁啊！我俩一公司！大哥！

C：小弟！

2人抱在一起

A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

B、C：谁同性恋啊！

A：唉
，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧 ，上联是：只要生活过得去 。下联是：哪怕头上长点绿
。横批：忍者神龟。对了
，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

B 、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

B：上联是：看背影急上千军万马

C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

A：横批是什么？

B、C：我的妈牙！

B：都说地球人是脆弱的 ，我就这么稀里糊涂上班了 。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早
，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了 ，大哥
，全是眼泪啊~

C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊

A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

C：啊？

A：没什么 ，我说再这样就该废了
。

B
、C：大夫…你得救我呀！

A：好说好说
，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐 ，你自己选吧~

C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小
，你给我说一下和平的吧 。

A：和平套餐，是吧！这个呢 ，涉及到一个知识产权的问题
。

C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）

A：行！看你挺诚心
，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况 ，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了
，那不就完了吗？

B：大夫，和平套餐我也做不到 ，你给我来恐怖的吧

A大夫做出要钱的手势

B给了大夫50元钱

A：这不耗子给猫当三陪
，你要钱，不要命了！ 这让我很为难 。

B：大夫 ，我也很为难啊

A：就50块钱呐
，

B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊 ，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

B：我们都这样了
，还怕什么啊？

C：你就直说吧，我坚持的住

A：喝点酒 ，壮下胆喝完酒之后
，趁酒劲，找个街角 ，得躲着：抠掐挠拧咬
，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

C这要出人命的啊？

A：我也知道 ，我这主要是要吓唬吓唬他
，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

B：能行吗？

A：狗咬屁股~肯定的

C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

A：病人同志，收你这一点点门诊费 ，我还要搭个手机费~快点打啊！哎
，等会，我给你交代两句！

C嗯 ，你说好了

A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧

C：啊？老板
，我对你没意见，刚才信号不好 ，哦
，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊 ，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀
，啊，没事~我不是对你有意见
。我是说啊 ，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行
，我马上就去！诶，88

大夫 ，我们得马上去给我老板交钱去
，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

A：好！再见 ，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话 。汇报汇报

（招手机）
。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了
，（朝远方）别跑啊！

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