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网上有关“独家分享-幸福婚姻的七堂课”话题很是火热，小编也是针对独家分享-幸福婚姻的七堂课寻找了一些与之相关的一些信息进行分析 ，如果能碰巧解决你现在面临的问题
，希望能够帮助到您。

「结了婚才觉得自己好孤单……」某天下午，办公室一位女主管幽幽地说了心里话 ，没想到竟引发了其他已婚同事们的共鸣 。这才发现
，原来在婚姻中觉得孤单、失望和无助的女性，并不在少数
。

日本知见心理学大师栗原弘美和台湾婚姻咨商与家庭治疗专家谢文宜 ，联手告诉你幸福婚姻的秘密。

「结了婚才觉得自己好孤单……」某天下午
，办公室一位女主管幽幽地说了心里话，没想到竟引发了其他已婚同事们的共鸣 。这才发现 ，原来在婚姻中觉得孤单 、失望和无助的女性
，并不在少数。

很多人以为找到伴侣后可以不再孤单，没想到婚姻不是解答 ，反而制造了更大的困境
。

日本知见心理学大师栗原弘美辅导过上千对夫妻，也曾经历过一段失败婚姻
，她在《驯夫讲座──幸福婚姻的七堂课》书中提出不少新的角度和做法，也分享重新找到幸福婚姻的秘诀。

她发现 ，其实「大多数夫妻是为了错误的理由而结婚」
，但她认为还是有希望，只要做点改变 ，夫妻关系就可以起死回生 。

夫妻或伴侣之间就像跳双人舞
，虽然改变初期会历经一阵子混乱，但只要对方仍希望继续与你跳这支双人舞 ，就必须配合你的改变做调整
，实践大学家庭研究与儿童发展学系副教授谢文宜在序文中提到
。

真的吗？在婚姻中也觉得孤单的我，带着满腔疑问 ，请教了谢文宜老师。多年来她持续研习知见心理学课程
，并已顺利取得训练师资格，而她的督导正是栗原弘美的先生栗原英彰 。

说起话来温柔甜美的谢文宜老师 ，带给我非常奇特的经验
。短短一个下午访谈，仿佛经历了一场心理疗愈的过程
，不但让人重燃对婚姻的希望，也产生了被伴侣再度吸引的感觉。

1．驯服自己就能驯夫

为什么婚姻令人觉得孤单？谢文宜认为 ，多半是因为期待落空的关系 。

原本期待伴侣能够能满足我们的需求
，疗愈自己的伤口，却没想到只要是向外的需求 ，都无法令人满足
。

「有时对方根本没有能力填补你心中的痛
，」她举例说就像两个人拿着空碗，拚命要对方先给自己一些 ，最后两人抢来抢去
，碗打碎了，什么也没得到。

谢文宜说 ，所以尽管有人带着期望来参加「驯夫」讲座的读书会
，却在上完课后恍然大悟，其实应该先从「驯服自己」开始 。

知见心理学创办人恰克?史匹桑诺博士说：「我们都为了埋藏在自己内心的问题而惩罚别人
。」事实上 ，每个人都是带着原生家庭的伤口长大的，每个人多少都有些缺憾
，了解创伤的根源，才能达到疗愈功效。

研究发现 ，会产生致命吸引力的对象
，通常会跟曾经伤害过自己的父
、母亲那一方，有类似的特质 。

譬如父亲的责骂令人没有自信 ，这人就特别容易被和父亲有相同特质的人所吸引。但是她希望这次对方会为自己而改变
，让她重拾自信，伤口就可以获得疗愈
。然而 ，通常事与愿违
，她又再次受到伤害。

2．放下对对方的期待

「放下对对方的期待吧！」谢文宜提到，不断地学习接受和放下 ，是疗愈伤口要做的功课 。

「你要扫除这个地雷
，还是要让它随时引爆，把别人和自己爆得伤痕累累？」她说 ，很多时候别人说话让我们觉得受伤、愤怒，其实都是因为自己心里的旧伤未愈
，只是现在这人踩到痛处，引爆地雷罢了
。

她的做法是 ，不断练习接受和放下
，一想到就放下：想像自己和对方站在一个空房间里，假想看着对方一步步往前走 ，每靠近一步就对他说：「我愿意放下。」去感受并勇敢接纳自己在当下所产生的各种负面情绪 。

改变的力量
，如同播下一颗种子，每一次放下 ，就好像不断浇灌这颗种子
，要先疗愈自己，让自己变好
。有一天 ，自己想到对方时已不再生气
，困扰多年的怨恨被逐出心中，不但感觉轻松 ，也可以腾出更多空间去爱别人。

3．你想要的礼物，你先给

知见心理学大师史匹桑诺博士曾说：「你跟对方要什么礼物
，就是你要先给出的礼物 。」

希望对方给你什么，不妨先给对方 ，慢慢就会有所转变
。

谢文宜提到
，人有种「你愈要我怎样，我偏不怎样」的劣根性 ，愈想改变对方
，反而愈不容易达成目标。

她举自己的例子说，她一直很期待男友给她肯定和赞美 ，但是对方给她的批评和分析总是比安慰多
，让她经常又生气又沮丧 。

学心理学的她尝试过各种沟通方式，最后还是没效 ，男友无奈苦笑跟她说：「你也知道我是狗嘴里吐不出象牙来
。」

男友觉得提供意见被拒绝很委屈
，但她也觉得自己很可怜，「要一两句赞美有那么困难吗？」

上过知见心理学课程 ，谢文宜开始回头思考，她一直需要伴侣的赞赏
，但自己也很少给伴侣肯定和欣赏。于是她开始认真想办法赞美和感谢男友 。

「我会对他说，你在刚才聚会时说的话很棒 ，我引以为傲
，」谢文宜说，这也是经过很多次的练习 ，才能慢慢学会不吝啬赞美。结果
，不知不觉中造成2人之间的正向互动，有回她跟别人合作带心灵成长的课 ，因为是第一次
，觉得很紧张，这时男友突然给了她一个拥抱 ，然后对她说：「你不用担心
，你一定会做得很好的
。」

谢文宜有点受宠若惊地笑说，自己当时很想从拥抱中挣脱出来 ，「看看太阳是不是打西边出来」，因为两人认识多年
，男友很少给她这么及时的肯定。

「不要再求了，只要放手 ，对方感觉如释重负
，就比较有兴趣来取悦你，」她体悟说 。

4．发自内心赞美对方

人们经常用自己认为爱的方式去爱对方 ，但那却不是对方想要的
。

其实
，赞美和支持有方法，其一是要发自真心不求回报 ，再来是要用对方可以接受的方式。

谢文宜建议
，可以直接询问或者认真观察伴侣，「通常他给他最爱的家人和朋友什么样的支持 ，那就是他想要的方式
，」谢文宜点出，有人喜欢言语支持 ，有人喜欢实质鼓励，抓到重点
，对方就能轻易感受到爱意 。

例如不见得非要下厨烹煮山珍海味不可，即便只是记得下班带点对方爱吃的小点心回来 ，就能让对方感受到你实质的关心
。

「我老公真是一个宝
，怎么巴黎这些女人都没发现？」旅居法国当作家的Niki，和相识多年的法国老公结婚三年 ，依然如同新婚般甜蜜
，她从不掩饰自己的幸福和对老公的崇拜爱慕。

而老公「视她为公主」的疼惜尊重，则开发了Niki的潜力 ，让从不下厨的她心甘情愿洗手做羹汤
，而且乐在其中 。

不管男性怎样看待自己，你若把他当成王子 ，他就会「变成」王子
。同样对女性来说
，也会有变成公主的机会。

谢文宜提到，女性和男性所需要的支持不同 ，女性需要倾听 、分享和鼓励，但多数男性并不知情
，反而说：「我告诉你该怎么做最好……」男性把他的观察据实以告，却让鼓起勇气坦露自己的女性觉得自己像个猪头 ，非常受挫 。

而男性好不容易做点什么却又被批评打击
，心里觉得挫败就不想做了
。

男人的本质很温柔，女性不妨试着去欣赏
、接受他爱你的方式 ，然后不吝惜赞美他
，让他知道怎样对待你。

5．真正的爱，不会伤痛

最重要的是 ，女性千万不要陷入牺牲和角色扮演中 。

史匹桑诺博士有句名言：「真正的爱
，是不会痛的。」爱是自然的施与受，牺牲的人拚命付出 ，却不能接受
，久了也会精疲力尽
。

尤其爱不是牺牲就可以换来的。譬如不少人被生活中「应该做」、「必须做」的事压得喘不过气，觉得自己不断付出却没有得到任何回报 ，频问：「为什么只有我变，对方永远不用改变？」

如果你的改变只是为了交换对方有所改变
，通常不会有好结果 。

「好像一个人死命抱着你的大腿跟你要东西，你会给吗？」谢文宜打比方说
。

不如勇敢地认真地面对婚姻的问题 ，思考还有没有理由去维持
，若是有，不妨做个快乐的恶妻吧！《驯夫讲座──幸福婚姻的七堂课》书中提到 ，当女人懂得放手后
，变得轻松愉快，也让男人知道该怎么做 ，譬如有些先生甚至会主动接送太太上心理学的课程并照顾小孩。

「你为我做这些我觉得好幸福
，」这是对伴侣最好的赞美 。

然而刚开始改变时，你可能会觉得挫折连连 ，有时甚至连伴侣都会发怒生气
，觉得你是在藉赞美嘲讽他
。谢文宜鼓励说，还是要继续不断地去做：「任何人都可以用爱灌溉。」

最近她也将这种「心想事成灌溉法」运用到金钱上：每次淋浴时 ，想像水变成千元大钞打在身上，心里觉得很富足 、开心
，这种能量果真让她常有意外之财 。

有时她甚至会想像水花是一颗颗的红心打在身上，觉得自己好多爱
、好多能量 ，疲累感觉也一扫而空
。

6．再次承诺的魔力

如何重新找回你对伴侣的爱意？栗原弘美坦承幸福婚姻的秘诀是「不断的再承诺」。像她就与栗原英璋先生每年都再结一次婚 。

栗原夫妻的想法是
，人的一生固然是有一次穿上白纱礼服，但坦白说只是第一次结婚而已
。

「我们可以和同一对象结婚好几次 ，而且也有此必要
，所以，每天都选择对方当你的新郎 ，每次吵架时就重新选择对方做你的伴侣。」

所以栗原夫妇的婚姻采取每年更新制
，在结婚纪念日当天，弘美会拜托栗原先预定餐厅 ，在晚餐后
，彼此互问：「今年也要结婚吗？」

相爱到白头并不容易，结婚后也会碰到外遇的诱惑 ，也是心理咨商师的栗原先生曾在课堂上对大家说，不必刻意切断所有的吸引力
，因为这样也会看不到伴侣的吸引力 。

7．复习心动的初衷

碰到令你喜欢的对象，不要发展成外遇 ，而是应该在心里感谢这人
，然后把这种心动的感觉，回向到自己伴侣身上 ，并选择再次跟伴侣承诺
，这些他人身上的魅力，就会巧妙地转移到伴侣身上。

谢文宜曾教一位学员想一个自己喜欢的偶像 ，先不论外表
，纯粹想想看他吸引她的地方是什么
。

女学员回答说，金城武孩子似的单纯和天真 ，让人觉得相处起来很愉快。

「那你觉得刚开始跟你先生在一起
，最让你快乐的是什么？他吸引你的是什么？」

女学员恍然大悟笑出声来，因为当初先生吸引她的 ，正是这样的特质 。

史匹桑诺博士提到，承诺不但能转化关系中的重大冲突
，也能让人感觉更自由
。即使是死气沉沉、看到对方就讨厌的亲密关系，只要双方有一人开始做承诺 ，就能将彼此带入更好的合伙关系中
，再一次找回最初的心动感觉。

什么是知见心理学？

由美国圣地牙哥恰克?史匹桑诺博士和南西?史匹桑诺博士夫妇所发展出来的心理学派 。以领袖力 、关系与灵性为主轴，强调个人改变的力量 ，以发现个人的愿景
、生存的使命、自我的才华为疗愈的重要元素
。

已取得训练师资格的谢文宜说
，知见心理学课程让她跟老天（或神明） 、以及人的联系变得愈来愈强。以前她很怕自己做错决定，现在她相信「凡事有老天爷在背后撑著」 ，所以实在迟疑做不了决定时
，她就丢铜板，结果通常也都不错 。

并且她发现一旦愈来愈确定自我的生命价值后 ，不知为何
，爸妈也变得愈来愈快活、愈相爱，她与自己的伴侣也关系愈融洽 ，真是奇妙，她说
。

(摘自： 婚纱
、 婚纱摄影 讨论区)

参考文献：

1游亚伦 2010 台湾婚纱照的文化省思

2陈郁雯、洪彦如 、梁艺龄
、陈玉婷、郑佳琪 2008 台日婚礼之研究

3李玉瑛 2004 婚纱店的蜕变轨迹

本期 情感 观点关键词： 孩子。

不知道从什么时候开始
，身边离婚的人越来越多 。而离婚这件事，也变得不再那么稀奇 ，甚至人们都已经习以为常了
。

前段时间
，一组2020年全国离婚率统计数据上了热搜。离婚率最高的省份，竟高达71.51% 。而全国平均离婚率也达到了40%左右。

这组数据统计的结果意味着 ，每10对夫妻就有4对办理了离婚
。

造成这么高离婚率的原因有很多
，有人认为是 社会 压力造成的，也有人认为可能跟“离婚冷静期 ”的政策有关。

总之 ，“离婚潮
”就这么发生在了我们身边 。

无论因为什么原因导致的离婚
，这都是夫妻之间相处下来的结果，对于当事人而言 ，无非就是一种生活的结束
，另一种生活的开始罢了
。

然而在众多离婚的夫妻中，却有一个无辜者在被动承受着“离婚”所带来的巨变 ，这个无辜者就是孩子。

孩子原本有一个完整的家庭，享受着父母的宠爱
，但因为父母的“离婚 ”，让孩子不得不承受他这个年龄不该有的“压力” 。

追根溯源 ，我们不得不反思一个问题：刚结婚的夫妻
，到底该不该着急要孩子？

就像我们参加工作一样，我们要经历实习期 、试用期 ，然后才会转正
、晋升
。

我认为
，婚姻其实也是有一个“进阶
”过程的，所以我建议刚结婚的夫妻 ，为了不让孩子成为那个无辜的“受害者”
，最好先过了以下3个阶段再来考虑是否要孩子的问题。

当一对情侣从热恋步入到新婚的时候，往往会沉浸在“新婚燕尔 ”的甜蜜之中 。

两个人纷纷感慨彼此之间的感情终于得到了升华 ，从一对恋人升级为了一对夫妻
，组成了一个家庭
。

在这个阶段，夫妻之间的感情是充满甜蜜的 ，但同时这种甜蜜的背后是感性的，甚至是不理智的。

而这份对于新婚的热情迟早会随着时间的推移而逐渐冷静下来
，往往在彻底冷静之前，夫妻二人便会开始想要“趁热打铁
” ，通过生个孩子的方式将新婚的幸福升级 。

事实上
，在结婚之初，新婚夫妇之间会因为缺乏理性的判断 ，从而忽视对方身上的缺点和不足
。

也就是说
，两人实际上互相之间并没有真正意义上的深入了解。

在这时候要孩子，纯粹就是一种“激情”状态下的想法 。并没有考虑过因为这个新家庭中有了新成员的加入 ，伴随而来的琐碎、烦恼。

恋爱期间
，双方会尽可能将好的一面展示给对方
。刚刚结婚，两人实际上依然还是处于同样的状态下。

在还没能够彻底冷静下来深入了解对方的情况下要孩子 ，会产生诸多问题 。再加上新手妈妈因为照顾孩子而手忙脚乱 、体内激素影响情绪掌控等问题的产生
，这个阶段要孩子会加剧和放大两个新手父母之间的矛盾
。

在这个阶段要孩子，多半会让夫妻之间的感情增加更多矛盾。因此 ，建议还是要在夫妻二人感情足够稳定的情况下，再来考虑孩子的问题 。

我们之所以公认“恋爱 ”和“婚姻
”是两回事的原因
，其实就是浪漫和生活的区别
。

在恋爱的时候，我们主要考虑的是“风花雪月”的浪漫 ，甚至不惜花费自己好几个月的工资来博得对象的欢心。

然而在婚姻生活里
，我们则需要为更长久的将来做打算 。

从风花雪月的浪漫到柴米油盐的琐碎，这是一段婚姻从蜜月期走向琐碎期的必然结果
。

家境一般的 ，会从一顿饭
、一件衣服等小问题上多做考虑。而家庭条件优越一点的
，则会从投资、教育等问题上考虑 。

每个家庭有各自的“琐碎 ”，而这些琐碎杂事 ，本质上就是生活
。

很多夫妻之所以会走到离婚的地步
，大多都是因为“现实
”问题。当然这种所谓“现实”的理由，通常只是表象 。

从根本上来说 ，还是两个人在处理“琐碎 ”时没能找到适合的相处方式。

这是夫妻二人在婚姻中“磨合
”得不到位造成的结果
。

在这个“磨合期”还没能得到圆满结果之前要孩子
，无疑就是在婚姻中增加了更多矛盾点。

就像我们新加入一个团队一样，在互相之间还没能够磨合好的情况下 ，突然又增加一个新成员进来，往往会让这个磨合期时间延长 。

磨合的时间越久
，磨合的结果实际上就越不好，最终走向更坏结局的可能性也就更强
。

所以说 ，在夫妻二人还没能磨合得更好之前
，最好不要着急要孩子。

我们每一个人在新婚之时，其实都是婚姻这门大课堂的“新生 ” 。

而每一个婚姻的组合 ，从某种意义上来说都是一堂全新的课程
，即便有再多前辈 、专家的讲解，我们也无法彻底学会如何经营婚姻生活
。

换言之 ，我们每个人都会在婚姻中不断学习进步
，才能真正经营好自己的婚姻，才能保证婚姻能够持续幸福美满下去。

在这个阶段 ，我们的内心状态
，会从心里眼里全是对方的好，过度到指责对方哪儿哪儿都是缺点 。

这个过程其实就是我们在学习如何经营好婚姻的关键时期
。

生活不会按照我们想象中的样子一帆风顺 ，对方也不可能是我们想象中那般完美无缺。

从新婚的甜蜜到婚后的平淡，甚至厌烦
，本身就是现实生活的一部分 。

如果我们不能够在这个阶段学会如何调整自我
、修正观念，那么这段婚姻就会成为压抑我们内心的“坟墓”
。

在此之前要孩子 ，只会徒增烦恼
，让我们更加压抑。

而且一旦要了孩子之后，想要放手离开解脱自己 ，但又不想让孩子无辜受害
，这种纠结的心理状态，更加会加剧我们对婚姻的失望 。

由此可见 ，如果夫妻之间连两个人的婚姻生活都还没学会如何经营
，那么这时候要孩子便不太合适。

婚姻表面上看是两个人的事情，但其实还牵涉到两个家庭 ，甚至是两个家族
。

很多人在结婚之前
，是看不清楚对方家庭、家族之人真实面目的，往往都是在结婚之后 ，因为两个人的关系，原本互不相干的两个家庭才开始有了深入交集。

这时候婚姻的背后
，就会牵扯出诸多现实问题 。

或许是因为房子，或者是因为金钱 ，又或者仅仅只是因为对方对待自己家人的态度等问题
，都有可能引发两个人之间的矛盾
。

当这些“大人
”的问题没能得到恰当的处理，不能找到一个相对比较融洽的相处模式之前 ，孩子的降临可能会增加更多矛盾。

可孩子毕竟是无辜的
，大人的烦恼没有任何理由强加到孩子身上 。

综上所述，刚结婚的夫妻 ，如果有可能的情况下
，还是过了缺乏理智的“蜜月期” 、充满矛盾的“磨合期 ”和相互指责的“学习期
”之后，再来考虑要孩子的问题 ，可能会更好
。

结婚是两个人的事情
，理论上离婚也应该只是两个人的事情。

莫要在原本只是属于两个人的问题上，把可怜的孩子拽上 ，这是很不负责任的 。

—END—

互动话题：你是在结婚多久以后才要的孩子？现在后悔吗？

（源自网络，侵删）

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，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！