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微信打麻将是一款非常流行的棋牌游戏 ，深受广大玩家的喜爱 。在这个游戏中，你需要运用自己的智慧和技巧来赢取胜利
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在游戏中，有一些玩家为了获得更高的胜率和更多的金币而使用了开挂神器。开挂神器是指那些可以让你在游戏中获得不公平优势的软件或工具 。

如果你也想尝试使用微信麻将开挂工具 ，那么可以按照以下步骤进行下载和安装：

软件介绍：

1 、99%防封号效果
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2
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3、软件使用中
，软件岀现退岀后台，重新点击启动运行 。

4 、遇到以下情况：游/戏漏闹洞修补
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2024微乐麻将插件安装操作使用教程：
1.通过添加客服微安装这个软件.打开

2.在“设置DD辅助功能DD微信麻将开挂工具"里.点击“开启".
3.打开工具.在“设置DD新消息提醒"里.前两个选项“设置"和“连接软件"均勾选“开启".(好多人就是这一步忘记做了)
4.打开某一个微信组.点击右上角.往下拉.“消息免打扰"选项.勾选“关闭".(也就是要把“群消息的提示保持在开启"的状态.这样才能触系统发底层接口.)
5.保持手机不处关屏的状态.
6.如果你还没有成功.首先确认你是智能手机(苹果安卓均可).其次需要你的微信升级到新版本.

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1 、软件助手是一款功能更加强大的软件！无需打开直接搜索微信：
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网上有关“幽默笑话段子简短”话题很是火热，小编也是针对幽默笑话段子简短寻找了一些与之相关的一些信息进行分析 ，如果能碰巧解决你现在面临的问题
，希望能够帮助到您
。

幽默笑话段子简短

　幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳 ，文字是有一定力量的
，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情 ，看看幽默笑话段子简短。

　1 、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫
，发出阵阵震耳欲聋的声音 。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣
。

　2
、又把女友惹毛了 ，道歉了也没用
，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来 。

　3、睡眠是一门艺术 ，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　4 、长大了，娶唐僧老公
，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉
。

　5
、考试考得好 ，全靠同桌好。

　6、分手多没意思
，有本事咱俩玩离婚！

　7 、我是心眼小，但是不缺 ，我是脾气好
，但不是没有！

　8
、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花 ，二是尽量花！

　10 、两只鸳鸯同命鸟
，一对蝴蝶可怜虫 。

　11
、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要
。

　12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯 ，我就从膝盖那被挤出来了。

　13 、俗话说：你笑
，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭 。

　14、所谓放假 ，家里遭嫌，出门没钱
，每天特闲。

　15
、人这一辈子，怎么都是过 ，冬天别嫌冷
，夏天别嫌热，有钱别装穷 ，没钱别摆阔
，与其皱眉头，不如偷着乐
。好友常惦记 ，一生乐呵呵！

　16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　17 、上帝说要有光
，我说我反对，于是 ，世界上有了黑暗 。

　18
、哥是文明人
，所有脏话均已使用唾液消毒
。

　19、脸乃身外之物，可要可不要 ，钱乃必要之物，不得不要。

　20 、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

　21
、好累
，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐 。

　22、当我看见美女的时候 ，首先摸摸兜里
，看看有没有钱！

　23 、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙 ，可我遇到的全是癞蛤蟆
。

　24
、邀请女生出来玩失败有两个原因
，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

　25、穷耐克 ，富阿迪
，流氓一阿玛尼 。

　26 、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　27
、我上了床就和野兽一样 ，具体来说像考拉
，一睡就是18个小时
。

　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

　29 、谁说我白 ，瘦，漂亮
，我就跟他做好朋友 。

　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅
。

　31
、如果我不爱你 ，我就不会无聊到那么关心你。

　32、来不及说出口的
，成了我们彼此心中的遗憾 。

　33 、有时候，事情很简单 ，复杂的是自己的脑袋。

　34
、我可能不会爱你了
，因为拥有就是失去的开始
。

　35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

　36 、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

　37
、人不可以把钱带进坟墓 。但钱可以把人带进坟墓
。

　38、与其在你不要的世界里 ，倒不如痛快把你忘记。

　39 、你需要忘记失去的
，感激拥有的，和期待将至的 。

　40
、不是上午不想玩电脑 ，而是一起床就已经是中午了
。

　1、多亏我是个胖子
，伤心时我可以捏捏肚子。

　2 、姐从来不说人话，姐一直说的是神话 。

　3
、不要和我比懒 ，我懒的和你比
。

　4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

　5 、十七八岁火气大
，丢到水里，水都能烧开 。

　6、我知道虚度年华很不好 ，但这样真的很过瘾
。

　7
、败以为遇见我是你的缘
，没准就是你的坎儿。

　8、既然你是废物，那我也只好废物利用 。

　9 、天热脾气暴 ，我不微笑你别闹。

　10
、一白遮百丑
，你白还是丑
。

　11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　12 、你也学学人家腾讯 ，一上线就叫我亲爱的 。

　13
、如果男人不帮你穿上婚纱
，你就送他件袈裟
。

　14、情侣年年有，今年特别多。

　15 、你问我爱你到底有多深 ，钞票可以代表我的心 。

　16
、闭上左眼
，看到的是你那可爱的腼腆
。

　17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

　18 、活鱼会逆流而上 ，死鱼则随波逐流 。

　19
、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡
。

　20、装什么城里人
，现在地球都叫村。

　21 、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横 。

　22、有些人说不出来哪里好 ，可我就是想看他洗澡
。

　23
、本无意与众不同
，怎奈何品味出众。

　24、我上你下线，我活着你怎么不去死 。

　25 、穿学渣的鞋 ，走学霸的路。

　26
、你在我的特别关心里
，却不在我的最近访客里
。

　27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

　28 、很热对吗 ，到七夕就凉快了 。

　29
、成人是过期的儿童
，老人是失效的成人
。

　30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

　31 、把您闺女借我一年 ，明年还您一大一小 。

　32
、不要和我比懒
，我懒得和你比！

　33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以
。

　34 、你们谁也不准欺负她 ，只有我才可以！

　35
、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

　36、因为我是金口玉牙
，所以轻易不开口说话 。

　37 、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独
。

　38、你的人生就像个衣架子 ，上面挂满了绿帽子。

　39
、老师
，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦 。

　40、看你骨骼精奇 ，是块和我在一起的好料
。

　1 、从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她
，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我 。结果她猜到第六遍才猜对

　2
、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗? ”“不是，这是排骨!

　3、那天逛商场 ，听见一个女售货员大声喊
，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说 ，累死我了
，都喊两小时了
。

　4 、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单 ，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

　5
、和朋友聊天
，谈到你，我和他们吵了起来 ，还差点动手打起来
，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩 ，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

　6、男友下班回到家里
，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了 ，晚餐吃鱼
，钓鱼竿在门后 。

　7 、老师：“你来说说你的理想是什么?
” 小学生：“吃得好，穿得好 ，过得好
。” 老师：“你的理想能不能更高些? ” 小学生：“吃得更好
，穿得更好，过得更好。
”

　8
、中午下班和同事去吃饭 ，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药
，坐地上回血呢 。

　9、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦 ，刚要进教室
，被老师看到了
。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来 。

　10 、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上 ，成了三部分
，你懂的...其中夹杂着几枚硬币
。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家 ，连话费都摔出来了...

　11
、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局
，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽! ”

　12、今儿加班 ，女同事带了袋牛奶放在热水器上热
，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说 ，人多着呢，女同事说
，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

　 幽默爆笑段子(经典篇)

　1 、一日 ，听到朋友与其女友吵架
，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了 ，你别叫我回来!
”其女友：“又没叫你直线滚
，叫你来回滚!来回滚……”

　2、A:“我的前女友身材很好，身高 体重才 ，我可以很轻松地把她抛起来。 ” B:“挺不错的!怎么变成前任了?
” A:“呃……抛得太高
，没接住，现在还躺在医院没醒……

　3
、女友：“我 ，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊! ”女：“嘻嘻
，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?
”男：“你想哪去了 ，我是说你气大!”

　4、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊
，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了 。

　5 、船长对卫生的要求十分苛刻 ，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示
。船长检查后
，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

　6
、女友打麻将至凌晨回家 ，为了不扰醒丈夫
，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室 。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

　7、上学时 ，一次学校广场上献血
，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福 ，跑过去问护士：“C送什么? ”护士淡定的说：“送个棺材
。

　8 、某君捡到一手机
，打电话给失主，要失主拿块来换。 失主说：“我给了钱 ，你不还我手机怎么办?
” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!

　9
、一对恋人到餐馆，深情地对视着
，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口 。姑娘：我也想吃你一口
。服务员咳嗽了一声 ，问道：那你们喝点什么呢?

　10、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来
，这屋子是经常漏水的 。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏
。

　11 、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题 ，我特臭屁的问"哥
，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开 ，我问干啥呢
，我哥说"刷新"。我当场噎那了 。

　12
、男友刚才口渴，找了个办公室喝水 ，但没找到纸杯
，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝
。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水 ”!

　 幽默爆笑段子(精选篇)

　1、老婆是电视 ，情人是手机，在家看电视
，出门带手机，破产卖电视 ，发财换手机
，偶尔看电视，整天玩手机 ，电视终身不收费
，手机欠费就停机

　2 、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!
”老爸批评我们 ，“放桌上也不拿东西压
，风吹跑了怎么办?

　3
、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐 ，我加了一琢磨
，又加了些冰糖、醋 、枸杞到盆里 。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄
。

　4、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。 ”“那怎么办啊 。”“以后就别午睡了。

　5
、男友正教他女友开车
。车下坡时 ，突然刹车失灵。天哪!车停不下来 。他女友大叫，我该怎么办?他说
，快找便宜的东西去撞!

　6、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪 ，你也猪
，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪 ，又生下一头猪!

　7 、一男生
，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛 ，无奈只会吹唢呐
。正吹着
，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊?
”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

　8
、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD 、不是真皮座椅。一怒之下 ，我来到修理厂
，要把所有装配齐全 。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

　9
、一室友养了只金鱼 ，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜
，结果期末过去了，我们真的全都过了 ，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了
。室友说功力用尽了。

　10、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人
，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证 。
。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

　11 、有一个城里人到乡下去玩 ，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志
，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青 。 ”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

　12
、老婆去医院做检查 ，我恰好有事去不了
，只能让她一个人去了
。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说 ，怎么当事人一个人来了
，肇事者没有陪同啊?

搞笑段子：为什么男人喜欢胸大的女人

1. 文言文的幽默短笑话有哪些

一、《有钱夸口》 1 、原文：一人迷路，遇一哑子 ，问之不答，惟以手作钱样
，示以得钱，方肯指引.此人喻其意 ，即以数钱与之.哑子乃开口指明去路
，其人问曰：“为甚无钱装哑？
”哑曰：“如今世界，有了钱 ，便会说话耳！” 2
、译文：有个人迷了路
，遇到一个“哑巴 ”，问而不答 ，“哑巴
”只用手比划钱的模样
，示意要给钱，才肯指引.迷路人明白其意思 ，马上拿出数钱给了“哑巴”.“哑巴 ”于是开口指明去路
，迷路人问道：“为什么装哑？
”“哑巴”说：“如今世界，有了钱 ，便会说话 。 ”

3、摘自《笑林广记》，《笑林广记》是清代署名游戏主人收集而成
，多取自明清笑话集。 二 、《有理》 1、原文：一官最贪
。

一日，拘两造对鞫（审讯） ，原告馈以五十金
，被告闻知，加倍贿托。及审时 ，不问情由
，抽签竟打原告 。

原告将手作五数势曰：“小的是有理的
。
”官亦以手覆曰：“奴才，你讲有理。”

又以手一仰曰：“他比你更有理哩 。 ” 2
、译文：有个官吏十分贪婪 ，一天拘来原告与被告进行审讯
，原告赠送给官吏五十两金子，被告听到 ，便加倍贿赂
。

等到审讯时
，官吏不分青红皂白，抽签便打原告。原告伸出五个手指打手势说：“我是有理的 。”

官吏也伸出五指说：“奴才 ，你虽然有理
”，接着又把手一翻说
，“他比你更有理哩！” 3、出处：有理，拼音yǒu lǐ ，出自《红楼梦》
。 三 、《糊涂》 1
、原文：一青盲人涉讼
，自诉眼瞎。

官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？ ”答曰：“老爷看小人是清白的 ，小人看老爷却是糊涂得紧 。
” 2、译文：有个得了青盲眼的人被牵连到一件官司里
，他争辩说自己眼瞎
。

那位官员就说：“你一双眼睛青白分明，装什么瞎？”那个人回答道：“你看我眼睛是清白的 ，我看你却糊涂得很哩！ ” 3 、摘自《笑林广记》。 四
、《垛子助阵》 1、原文：一武官出征
，将败 。

忽有神兵助阵，反大胜。武官叩神姓名 ，神曰：“我乃垛子神也
。
”

武官问曰：“小将有何德何能
，敢劳垛子尊神相救？”神曰：“唯感汝平昔在教场，从不曾一箭伤我。 ” 2 、译文：从前有个武将去打仗 ，眼看就要失败了 。

忽然有神兵相助，反败为胜
。武将磕头询问神的姓名
，神仙说：“我是垛子神。
”

武将说：“我有什么恩德什么能耐，敢叫垛子神救我？”垛子神回答说：“只感谢你平常在校场上练习射箭时 ，从来没有一箭伤到过我 。 ” 3
、出处：选自清朝蒲松龄的《聊斋志异》
。

五、《田主见鸡》 1 、原文：一富人有余田亩
，租与张三者种，每亩索鸡一只。张三将鸡藏于背后 ，田主逐作吟哦之声曰：“此田不与张三种.
”张三忙将鸡献出
，田主又吟曰：“不与张三却与谁？”张三曰：“初闻不与我，后有与我 ，何也？ ”田主曰：“初乃无鸡之谈
，后乃见鸡而作也 。”

2
、译文：一位富人，家里有多余的田地 ，想租给张三来种
，（条件是）每亩地要给一只鸡.张三把鸡放在背后，田主（富人）就作吟哦之声说：“这块田不给张三耕种.
”张三连忙拿出鸡来献给他 ，田主又吟哦说：“不给张三还给谁？”张三说：“刚才听到你说不给我（种），接着又给我种
，为什么？ ”田主说：“开始的时候是无鸡（稽）之谈，后来接着的是见鸡（机）而作啊
。
” 3、摘自《笑林广记》。

屠户创业未半而曾不能损魁父之丘 。

今天下浩浩汤汤 ，方圆七里
，此诚能以径寸之木，为坻 ，为屿
，为堪，为岩
。然侍卫之臣其龌龊亦耐不得 ，忠志之士千里冰封
，万里雪飘，盖追屠户终日看场中美色 ，愈看愈入。

诚宜伐竹取道
，去国怀乡，不宜开张圣听 ，面刺寡人之过，以塞忠谏之路也 。宫中府中
，俱为臭油坏酱，陟罚臧否 ，鳞次栉比。

若有作奸犯科及为忠善者
，宜示其尻尾，袒胸露乳 ，以昭陛下之不惠
。侍中侍郎虞世南
，张睢阳，张方平等 ，此皆禽兽
，跳踉大?，是以屠户简拔似与游者相乐。

愚以为读书之事 ，悉以咨之
，必能读《点击》至四鼓，洒然不倦 。将军黔之驴 ，性行甚爱一鸣，晓畅军事
，试用于昔日，屠户称其“两股战战 ，几欲先走”是以众议举仲永为太守
。

愚以为论战之事
，悉以咨之，必能使其旗靡 ，其辙乱
，环而攻之而不胜。亲脚扑朔，远眼迷离 ，此先汉所以百废具兴也；亲眼迷离
，远脚扑朔，此后汉所以颓然乎其间也 。

屠户在时 ，每与臣弛担持刀
，眈眈相向，未尝不叹息于吾射不精乎
。太行 ，王屋，邻人京城氏之子
，操蛇之神，此悉贞良死节之臣 ，愿陛下亲之信之
，则汉室之倾覆，终无所成。

臣本没分晓的纯汉 ，高可二黍许
，躬耕于隐土之北，苟全性命于荡倚冲冒 ，不求闻达于滁人 。屠户不以臣凶强侠气
，顾左右而言他，三顾臣于破山寺中 ，由是感激
，遂许屠户以其境过清，不可久居
。

后值倾覆 ，受任于尻尾之际，奉命于两股之间
，尔来至则无可用矣。屠户知臣停杯投箸不能食，故临崩寄臣以径寸之木 。

受命以来 ，左牵黄
，右擎苍，只识弯弓射大雕 ，恐托付不效
，以伤先帝少年狂，故凭阑袖拂张睢阳 ，惴惴焉摩玩之不已
。今南海已定
，兵革非不坚利，米粟非不多 ，当奖率三军
，八百里麾下炙，杂然而前陈者。

此臣所以报屠户乘风归去之职分也 。至于负者歌于途 ，行者休于树，则虞世南
，睢阳，方平之任也。

愿陛下为伊消得人憔悴
。不效 ，则毙之
，以告屠户之刀。

若无小说家言，则责世南 ，睢阳
，方平之慢 。陛下亦会宾客大宴，断其喉 ，尽其肉
。

臣不胜受恩感激今当远离
，奋袖出臂，两股战战 ，几欲先走。

1：季姬击鸡记原文 季姬寂
，集鸡，鸡即棘鸡 。

棘鸡饥叽 ，季姬及箕稷济鸡
。鸡既济，跻姬笈
，季姬忌，急咭鸡 ，鸡急
，继圾几，季姬急 ，即籍箕击鸡
，箕疾击几 伎，伎即齑 ，鸡叽集几基
，季姬急极屐击鸡，鸡既殛 ，季姬激
，即记《季姬击鸡记》。

翻译 季姬感到寂寞，罗集了一些鸡来养 ，是那种出自荆棘丛中的野鸡 。野鸡饿了叫叽叽，季姬就拿竹箕中的小米喂它们
。

鸡吃饱了
，跳到季姬的书箱上，季姬怕脏 ，忙叱 赶鸡
，鸡吓急了，就接着跳到几桌上 ，季姬更着急了
，就借竹箕为赶鸡的工具，投击野鸡 ，竹箕的投速很快
，却打中了几桌上的陶伎俑，那陶伎俑掉到地下 ，竟粉碎 了。季姬争眼一瞧
，鸡躲在几桌下乱叫，季姬一怒之下 ，脱下木屐鞋来打鸡， 把鸡打死了 。

想着养鸡的经过
，季姬激动起来，就写了这篇《 季 姬 击 鸡 记》
。这算吗？。

1.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机
，开的什么机，波音747.

2.我从去年辞北京 ，谪居卧病东京城
，东京地僻无音乐，终岁不闻司马光 。

3.金钱 ，我所欲也；美女
，亦我所欲也。二者不可得兼，舍金钱而取美女者也
。

4.此处不留爷 ，自有留爷处
，处处不留爷，老子上铁路。

5.臣少多疾病 ，九岁不行， 。伶仃孤苦
，至于新中国成立
。既无帅哥，终鲜美女。门衰祚薄 ，晚有安息 。

6.而刘夙婴疾病
，常在天堂
。陈侍尿汤，未尝过期。

7.逮奉圣朝 ，我爱飘柔；前太守李逵
，更爱拉芳 。后刺史张国荣，举臣奴才
。

8.诏书切峻 ，责臣奥特曼。全宇宙人逼迫
，催臣上吊 。臣只好服从之
。

9.臣无祖母，能活一百岁；祖母无臣 ，能活一千岁。母孙二人
，无法与乌龟相比也 。

10.臣密今年二十有二，祖母今年九十有九。鸟鸟私情 ，尽请谅解
。

笑话一担原文秀才年将七十，忽生一子。

因有年纪而生
，即名年纪 。未几又生一子，似可读书 ，命名学问
。

次年
，又生一子。笑曰：“如此老年，还要生儿 ，真笑话也 。 ”

因名曰“笑话
。
”三人年长无事
，俱命入山打柴，及归 ，夫问曰：“三子之柴孰多？”妻曰：“年纪有了一把
，学问一点也无，笑话倒有一担。 ”

译文有个秀才年近七十 ，他的妻子突然生了一个儿子
，因为年岁已高才生了儿子，就取名为“年纪
” 。过了不久 ，又生了一个儿子，看模样像个读书的
，便取名为“学问”
。

第三年又生了一个儿子，秀才笑道：“这样大的岁数了 ，还能得子
，真是笑话。 ”于是取名为“笑话
” 。

三个儿子长大后无事可做，秀才让他们进山打柴 ，等到回来
，丈夫问妻子说：“三个人谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一点也没有 ，笑话倒是有一担
。 ”引避原文有势利者
，每出逢冠盖，必引避。

同行者问其故 ，答曰：“舍亲 。”如此屡屡
，同行者厌之。

偶逢一乞丐，亦效其引避 ，曰：“舍亲
。
”问：“为何有此令亲？”曰：“但是好的，都被尔认去了。 ”

译文有一个好虚荣的人
，出门时遇到达官显贵路过，就避在一边 。同行的人问他为什么这样做 ，他说：“那是我的亲戚
。
”

这样好多次
，每次他都这样，同行的人都觉得讨厌。后来 ，忽然路上遇到一个乞丐
，同行的人就仿效他的做法，也躲避到旁边 ，说：“那个乞丐是我的亲戚 。”

爱虚荣的人就问：“你怎么有这样的穷亲戚？ ”同行的人说：“因为凡是好的
，都被你认去了
。
”吃橄榄原文乡人入城赴酌，宴席内有橄榄焉。

乡人取啖 ，涩而无味
，因问同席者曰：“此是何物？”同席者以其村气，鄙之曰：“俗 。 ”乡人以“俗
”为名 ，遂牢记之，归谓人曰：“我今日在城尝奇物
，叫名‘俗’
。”

众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信 ，现今满口都是俗气哩。 ”译文有个农夫进城赴宴
，席中有橄榄 。

农夫拿到嘴里吃，既涩嘴又不好吃 ，于是问同席的人说：“这是什么东西？
”同席的人认为他粗俗
，鄙视地说：“俗
。”农夫以为“俗 ”是橄榄名，便牢记在心 ，回家后对人说：“我今天在城里吃到一种稀奇的果子
，名叫‘俗’。”

大家听了不相信，农夫便张口呵气说：“你们不信 ，现在我满口都是俗气哩 。
”嘲滑稽客原文一人留客午饭
，其客已啖尽一碗，不见添饭。

客欲主人知之 ，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖
。”故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。 ”

主人见碗内无饭，急呼使童添之 。因问客曰：“他要价值几何？
”客曰：“于今有了饭吃
，不卖了
。”

译文有个人留客人吃午饭，那个客人已吃完了一碗 ，没有人为他添饭。客人想要主人晓得
，就假装说道：“某家有住房一所要卖 。 ”

接着故意将碗口对着主人说：“椽子也有碗口这样粗
。
”主人看到碗内没有饭了，急忙呼喊仆童给他添饭。

随即向客人问道：“他卖多少钱？”客人回答说：“如今有了饭吃 ，不卖了 。 ”圆谎原文有人惯会说谎
。

其仆每代为圆之。一日
，对人曰：“我家一井，昨被大风吹往隔壁人家去了 。
”

众以为从古所无
。仆圆之曰：“确有其事。

我家的井 ，贴近邻家篱笆
，昨晚风大，见篱笆吹过井这边来 ，却像井吹在邻家去了 。”一日
，又对人曰：“有人射下一雁，头上顶碗粉汤。 ”

众又惊诧之
。仆圆曰：“此事亦有。

我主人在天井内吃粉汤 ，忽有一雁堕下，雁头正跌在碗内
，岂不是雁顶着粉汤 。
”一日
。

又对人曰：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的 ，一些空隙也没有。”仆人攒眉曰：“主人脱煞
，扯这漫天谎，叫我如何遮掩得来 。 ”

译文有个人习惯说谎话 ，他的仆人每次都替他圆谎
。有一天
，他对人说：“我家的一口井，昨天被大风吹到隔壁家去了。”

大家认为这样的事从古到今都没有过 。他的仆人为他圆谎说：“确实有这样的事 ，我家的井挨近邻家的篱笆
，昨晚风大，把篱笆吹到井这边来 ，就像井吹到邻居家去了
。
”

一天
，他又对人说：“有人射下一只雁，头上顶碗粉汤。”大家又非常惊讶 ，不相信他说的话 。

他的仆人又为他圆谎说：“这件事也有，我主人在天井内吃粉汤
，忽然，有一只雁掉下来 ，雁头正好跌在碗里
，岂不是雁头顶着粉汤？ ”又一天，他又对别人说：“寒家有顶温天帐 ，把天地遮得严严的
，一点空隙都没有
。
”仆人听了这话，很为难地皱着眉头说：“主人说得太过分了 ，扯这漫天大谎
，叫我怎么遮掩得来。”

利水学台原文秀才家丁，把娃娃撒尿 ，良久不撒
，吓之曰：“学台来了 。 ”娃娃立刻撒尿。

秀才问其故，答曰：“我见你们秀才一听学台下马 ，吓得尿屎齐出，如此知之
。
”秀才叹曰：“想不到这娃娃能承父志
，克绍书香；更想不到这学台善利小水，能通二便。”

译文秀才家里的仆人 ，抱娃娃撒尿
，很长时间小孩也不撒 。仆人就吓唬他说：“学台来了
。 ”

娃娃立刻就撒尿。秀才问他为什么，回答道：“我见你们秀才一听学台来了 ，吓得尿屎都出来了
，所以就这样吓唬他 。
”

秀才感叹地说：“想不到这娃娃能继承父亲的志愿，接续书香；更想不到这学台善于利尿 ，能通大小便
。”怕考生员原文秀才怕岁考
，一闻学台下马，惊慌失色 ，往接学台
，见。

一日晚，余漫步于平台 ，但见一女飘然而来，长发飘飘
，不禁为之侧目 。

须臾走近，此女猛然停步 ，注视着我
。余暗道：‘吾岂非很帅？’但见伊睁大双眼嘴角抽动。

吾叹道：‘吾莫非太丑？’却见伊双目愈睁愈大
，嘴亦越张越开 。吾大恐
。

暗道吾平日乃君子也，不曾冒犯于她 ，何况不曾相识？吾几欲转身远遁
，忽听伊大喊一声：‘……啊……嚏！’伊揉揉鼻子，飘然而去 ，吾已大汗淋漓矣。 我本布衣
，初从文，三年不中；后习武 ，校场发一矢
，中鼓吏，乱棒逐出；遂学医 ，入临床医学系，苦读五年
，有所成，自撰一良方 ，服之
，卒 。

遂至地府，久候阎王升堂 ，不耐
，问之，鬼卒曰：王阅足下卷宗 ，狂笑
，休克于后堂，未醒……名读书车胤囊荧读书 ，孙康映雪读书。一日
，康往拜胤，不遇 ，问何往，门者曰：“出外捉萤火虫去了
。 ”

已而胤答拜康
，见康闲立庭中，问：“何不读书？
”康曰：“我看今日这天不像个下雪的。” ——（明）浮白主人辑《笑林》卖 糕有叫卖糕者 ，声甚哑
，人问其故，曰：“我饿耳 。 ”

又问：“既饿 ，何不食糕？”曰：“是馊的
。
”（两曰皆低声而说） ——（明）浮白主人辑《笑林》米能说话燕国人里季的妻子妖艳放荡
，经常与邻居家的一个少年私通。

里季对此有所耳闻后，就想出了一个捉奸的办法 。一天清晨 ，里季装作出远门
，却隐蔽在院子中仔细察看，只见邻居家的那个少年很快进了里季家的内室 ，接着就插上了门
。

里季马上跳出来过去敲门。妻子在室内非常惊恐地问少年：“是我丈夫来了
，怎么办？”少年急得团团转，问：“有窗户吗？ ”妻子说：“没有窗户 。
”

少年又问：“有洞穴吗？”妻子说：“也没有洞穴
。 ”少年无可奈何地说：“怎样才能出去？
”这时 ，妻子看见了墙壁旁边的一只布袋子，暗自高兴地说：“这下好了。”

少年慌忙钻进袋子
，让她扎上袋口放在床前地上，并嘱咐她说：“你丈夫如果问 ，你就说是米 。 ”收拾停当后
，妻子赶紧转身开门让里季进来
。

里季在室内察看了一遍，也没发现奸夫 ，就慢慢地来到床前
，见袋子装得满满当当的，提起来觉得特别沉 ，就责问妻子：“这是什么？
”妻子一时心慌
，竟忘了少年的嘱咐，支吾了好大一会儿 ，也没说出个所以然来。里季见妻子神色可疑
，就更加厉声地追问个不停 。

袋中的少年唯恐事情败露，竟不由自主地在里面回答说：“我是米埃”里季一听 ，当场把这一对奸夫奸妇抓住打死了。友情提示：偷情者戒！ ] ——明·陆灼《艾子后语》嘴有年头有一次，迂公喝醉了酒
，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地
。

鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼 ，竟敢在我家门前乱吐乱泄！ ”迂公抬起一双醉眼
，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！
”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣 ，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了
，岂是今日对着你的嘴建的？”迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！ ” ——明·浮白斋主人《雅谑》傻瓜吃酒有个人家里很穷，喝不起酒 ，也不善饮。可是
，他又特别爱充假面子，每次出门前都要吃上两枚酒糟小饼 ，弄得有些酒气
，像是刚喝过酒的样子 。

有一天他在路上遇见一个老朋友，朋友见他有些酒意 ，就问：“你早晨刚喝过酒？”他如实地回答说：“没有，只吃了两枚糟饼
。
”他回到家里
，把这件事对妻子说了。

妻子给他出主意说：“若以后再有人问，你就说吃酒了 ，也可装些门面 。”他点头同意了
。

第二天遇到那位朋友时
，他就说是吃了酒，朋友怀疑他说了假话 ，就追问道：“是热吃的
，还是冷吃的？ ”他回答说：“是烤的。
”朋友一听，笑着说：“你还是吃的糟饼 。”

他回家后又把这话说给妻子听了 ，妻子责怪说：“哪有说烤酒吃的？以后要说是热饮的
。 ”他说记住了。

第三次遇见那位朋友时
，还没等朋友开口，他就自己吹嘘说：“我今天的酒是热的 。
”朋友就问：“吃了多少？”他伸出两个指头说：“两个
。 ”

——明·浮白斋主人《笑林》骗饭有方有个人在路上肚子饿得慌 ，就来到一家想骗顿饭吃。他对主人说：“我能补破针鼻子
，但要先吃些饭，才好干活 。
”

主人很高兴 ，就拿了饭给他吃，并找出所有的破针鼻子来
，等这人吃完饭，主人就请他给补好。这人就说：“把破的那半边针鼻子也拿来
。”

——明·潘游龙《笑禅录》借宿有方有个人在外面赶路 ，天晚了
，想到附近的寺庙借住一宿，但又担心寺僧不答应 ，他就上前对守门僧说：“我有一件世世用不尽的物件
，想送与宝寺。 ”寺僧一听，不仅痛快地答应让他进来 ，还招待得特别恭敬 。

第二天一早
，寺僧前来问好，并探问说：“施主所说的世世用不尽的究竟是什么物件？
”那人指着他搁在佛像前的一捆破竹帘子说：“用它做剔灯棒 ，岂不世世用不尽？” ——明·潘游龙《笑禅录》以网为被有一对渔家夫妇
，家境极为贫寒，甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有 ，只得以鱼网作被借以御寒
。半夜里，他们把手指透出网外
，更觉得冷得不得了。

夫妇俩暗自庆幸说：“这么冷的冬夜，那些无被的人竟如何能熬过？ ” ——明·冯梦龙《笑府》三个恍惚人有三个人同睡一床 。半夜里有一个人觉得腿上奇痒无比 ，睡梦恍惚中
，竟在第二个人的腿上
。

一 、根据数学家研究，男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。

二、根据医学家研究 ，男人身上水份最少的地方是双手
，而女人身上水份最多的地方则是胸部 。

三
、根据按摩家研究，女人用手给男人按摩最好的地方就是男人下面的有底裤裆 ，而男人用手给女人按摩最佳的去处就是胸部
。

四、根据美学家研究
，男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那，而女人最美的姿态就是胸部略微挺起的那一时刻。

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