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网上科普有关“求一些搞笑小品台词”话题很是火热 ，小编也是针对求一些搞笑小品台词寻找了一些与之相关的一些信息进行分析
，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

第二篇

甲：人人都有一双手 ，人人都有手指头 。

乙：废话
，谁没有手指头
。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错 ，这是睁眼说实话 。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指）
，越恨它（竖食指）
。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉 ，你是不知道
，在我家“大拇指 ”是我爸，“食指
”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧 ，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬
，可真高兴！

乙：是该高兴 。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”
。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知 ，话音刚落
，“食指 ”就来了 。

乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈
。“你怎么搞的，衣服脏成这样 ，又跑哪儿撒野去了？
”

乙：唉
，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了 。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃 ，快点写字
，写不完不能吃！ ”

乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉 ，这尿也不争气
。

甲：哎呀
，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指
”又来了 ，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多
，快做作业！”

乙：唉！

甲：就这样，“食指 ”的屡次出现使我做作业都没了精神 。

乙：换了谁都不会有精神
。

甲：越没精神就越出错 ，
，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环
” 。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指 ”呢？

甲：“拇指
”就不同了 ，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了
。

甲：这不
，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑 ，赞赏地说（竖大拇指）“儿子
，你真棒！回家就知道学习 。”一句话说得我怪不好意思
。

乙：看，一句表扬 ，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸
，我去给老爸拿拖鞋，取报纸 ，开电视——

乙：看，给点阳光
，他就会灿烂 。

甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖 ，就是知道体贴人
。我说么
，我的儿子是最棒的！ ”我听了，甭提有多高兴了！

乙: 瞧他美的！

甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙: 是该喜欢 ，连我都羡慕你家的“大拇指
”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美
，“食指 ”表示的是批评 。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲: 所以，以后我要有了儿子 ，我就多用这个（竖大拇指）！

乙: 唉
，那还早着呢。

甲: 你说，他们能一样吗？

乙: 是不一样 ，连表情都不一样
，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指
”是这样的（凶相）
。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

乙: 你妈会的 ，那不她来了！

甲: 啊（吓跑）？！

乙: 唉，看把他吓的！

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第三篇

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所 。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑
。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比 。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度
。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

甲 怎么样？

乙 再来呀 。

甲 还想吹什么?

乙 来吧
。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书 。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭
。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电 。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱
。

乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙 我怎么吹
，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来 。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦
。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的 。

甲 我能把短的吹成长的
。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的 。

乙 嘿，你可太厉害啦
。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀 ，我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂 。

乙 我们家是吹牛股份有限公司
。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心 。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了
。你可真能吹呀！

谁有搞笑小品台词啊～～要短的

经典搞笑小品台词

　 小品《面试》经典台词(表演者：郭冬临、魏积安 、傅浚琪
、何军)

　1、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗?

　2 、你姓什么?我姓郝。你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝 。

　3
、甲：你不是好人
。

　乙：你再说一遍。 甲：你不是好人 。 乙：你再说三遍
。

　甲：你不是好人你不是好人你不是好人。 乙：你再说十遍 。

　4、咱俩撞衫了
，小伙，你这不是小一号的我吗?你出门穿衣服的时候是怎么想的?

　5 、你说当个搬运工和头型有什么关系?

　6
、干脆叫?好得手?不就完了吗!

　7、我等你 ，还有七遍
。

　8 、我虽然很穷
，但是我有做人的底线和尊严。

小品《荆轲刺秦》经典台词(表演者：黄宏、邵峰
、沙溢)

　1、太监没有儿子，你不能没爹 。

　2 、穿越 ，穿越
，征服一切
。

　3
、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。邵峰说：?怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿 。?黄宏反驳：?那我还没说大衣一股盒饭味儿呢!?邵峰不依不饶：?你那破大衣 ，有点盒饭味儿
，就等于喷香水了!?

　4、老师，我很像一只鸡吗?

　5 、我是省化的啊 ，省化肥厂的。

　6
、后来谁统一的六国呀?荆轲呀
。

　7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。

　8 、站着下蛋者何人?跪着下蛋者何人?趴着下蛋者何人?

　9
、导演你不像鸡
，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡 ，有生活呀 。趴着下蛋就对了
，站着下蛋，bia ，鸡蛋就摔了
。

　10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子
，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人

　 小品《天网恢恢》经典台词(表演者：蔡明 、王宁 
、常远、郭丰周)

　1 、 我在你女儿手里?我不是你女婿!

　2、 拿扫帚不一定是清洁工 ，也可能是哈利.波特。

　3
、 你的脑子进地沟油了吧?!

　4、 千万别给老百姓找trouble!

　5. 您好
，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元 。

　6. 知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品
。

　7. 我这兄弟特别惨 ，他刚知道
，他儿子不是他亲生的。

　8. 、你要是不答应我，他就死给你看 。

　9. 李婶怎么是外人呢?她是我内人 ，老板才是外人
。

　10 送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。

　11
、我是怕他把你打死 。你是怕他把我打不死

　12、这是一道算术题
，看看你迷糊不?钱算的不对呀，刚才你们先给力我100块钱 ，又给力我30块钱
，一共给力我130块钱，那么之前我找给了你们70块钱 ，就等于我收了你们60块钱
，这个盒饭一共30块钱，所以我还得再退你们30块钱啊
。

赵本山小品经典搞笑台词

　《三鞭子》：

　别说你开车不合格 ，你长得都违章了。

　《红高梁模特队》：

　正愁没人教
，天上掉下粘豆包

　猫走不走直线，完全取决于耗子 。

　《拜年》：

　下来了 ，因为啥呀
，腐败啊!

　耗子给猫当三陪?赚钱不要命。

　《昨天 、今天
、明天》：

　谁说我的脸长得像鞋拔子，这是正宗的猪腰子脸

　秋波 ，就是秋天的菠菜

　饭已OK，下来咪西吧

　那吴老二是脑血栓
，见谁都得瑟

　那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我 ，最后大家一致认为我~(崔：?您是对的?
。)~~给人赔礼道歉。

　宋：?我十分想见赵忠祥!!!? 赵：?你拉倒吧~~!?

　我们俩越来越老了
，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了 ，下一步我准备带她出去旅旅游
，走一走比较大的城市，(崔：?好主意? 。)去一趟铁岭
。

　白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!

　来前儿的火车票谁给报了?

　九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,尤其人民军队,更是天下难找,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要弹劾领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......

　《钟点工》：

　小样儿 ，脱了马甲
，我照样认识你

　我求了一辈子幸福，到老了 ，明白了
，幸福是什么?答，幸福就是遭罪

　走了 ，伤自尊了，太伤自尊了

　你穿个马甲我就不认识你拉 哈哈。

　《卖拐》：

　脑袋大
，脖子粗，不是大款就是伙夫

　信不?不信!走两步

　生活在一起的两口子 ，怎么差距就那么大呢?

　缘分啊缘分 。

　《卖车》：

　由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿
，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤
。

　树上骑(七)个猴 ，地下一个猴
，请问有几猴?(八个猴。)错 。(俩猴
。)正确!

　《功夫》：

　别着急,先拨个骚扰电话~!~!

　今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑 ，咣当撞树上--死了
，为什么?

　听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的'现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!

　拐一年 摇一年 缘分那~

　吃一堑 长一智 谢谢阿~ 横批~自学成才~

　那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了 ，今天在十分钟之内我要不把他摆平
，我就没法跟你们俩当教师爷了!

　这个世界太疯狂了 耗子都给猫当伴娘了。

　你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~

　《一村之长》

　自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来，

　还说?谦虚都使人落后了?

　瞧一瞧 ，看一看，停一停
，站一站哦 。

　法制报，故事报 ，新出版的电视报了哦
。

　有传奇
，有侦破，有讽刺 ，有幽默。

　可供欣赏
，供娱乐，受教育 ，开眼界 。

　看一看
，17岁的少女么说没就没了，

　70多岁老太太为什么还改嫁呢 ，一看就知道。

　看一看
，是谁瞧开了寡妇的大门

　《火炬手》：

　宋丹丹：我当火炬手之后，这腿就不是一般人的腿了 ，是奥运火炬手的腿
。 赵本山：那是火腿。

　刘流：再加两木 。赵本山：双人床
。

　刘流：绿茶呢?赵本山：绿TEA。

　赵本山：洗牌，码牌
，抓牌，看牌 ，听牌
，胡了!

　其他小品(出处)

　1.人生在世屈指算，最多三万六千天; (心病)

　2.家有房屋千万所 ，睡觉就需三尺宽; (心病)

　3.说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;

　4.房子修的再好那也是个临时住所; (心病)

　5.那个小盒才是你永久的家! (心病)

　6.有啥话都跟老婆说　那还叫老爷们啊 (小九老乐)

　7.没有劳动人民,你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的! (红高粱模特队)

　8.别紧张
，拿我脑门儿当镜头 。

　9.你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉 ，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍
，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴
。 (老拜年)

　10.找个环境优秀,闲人免进的地方练!

　11.大家都忽略了一句：?改革春风吹满地... ...?

　12.操碎了心 ，磨破了嘴
，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~ (拜年)

　13.唉呀妈呀，别提钱 ，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的
，没钱就不看病了，救死扶伤 ，为人民服务都说给谁听的

　----------------能给多少钱? (三鞭子)

　14.把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网 。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守
。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死 。谁也别想进,你也别想出. (有钱了)

　15.放心吧
，没事去你家噶哈
。 (如此竞争)

　16.哎呀，我地妈 ，还有意外收获```

　17.咱回家说去
，

　18.这是排毒阶段`

　19.别刘总，刘总 ，这都快成肿瘤了` (儿子大了)

　20.别说是1200
，2400都不要了` (面子)

　21.瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那`` (三鞭子)

　22.我看出来了 ，谁家没人你研究谁家锁``` (门神)

;

唐—唐僧

孙—孙悟空

猪—猪八戒

沙—沙僧

白—白晶晶（白骨精）

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日
，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄 ，此处炊烟袅袅，似有客店人家 。四人奔波劳累
，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家 ，悟空
，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：师父 ，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

唐：（不耐烦地）你这猴头
，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中 ，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩
，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧 ，师父。我这就去
。吃饱喝足了可别怪我没提醒你
，又念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是 ，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐 。I will be back soon.

（孙下）

唐：这猴头
，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级 ，心里不服
，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐：咦，八戒 ，你看
，那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪：师父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水状）

唐：（羞愧状 ，柔声）

罪过
，罪过……八戒你又失态，

（递手绢）

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜 ，皮肤稍黑了一点……

（猪 、沙愕然）

（女子飘飘而过）

沙：STOP！（颤音）姑娘你好
，你多大了，你叫什么名字 ，你从哪里来，要到哪

里去
，你有没有对象，你的篮子里是什么 ，你可知道这条路上好多妖怪的呀
，

没关系我可以保护你的
。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶 ，就是雪碧——晶晶亮
，透心凉的那个晶晶是也 。

（三人作神往状）

白：此去大唐参加计算机等级考试
。师父们可是从东土大唐来的？

猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知**使的是哪门语言？

白：FORTRAN是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

实不相瞒 ，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐
，若**可……那小僧倒可助一臂之力……

孙：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰 。师父 ，Don't worry.我来也！

（一把抓住猪
，与猪相互击掌）

你是哪路毛神，还不快报上名来！

孙：SORRY
。路上不慎遗失隐形眼镜 ，分不清谁是谁。

唐：这猴子越来越没用了 。沙僧，把我的眼镜借他一用
。

（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前
，顿停）

原来是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你吗？

（TITANIC 的音乐响起，孙白对视 ，作动情状）

猪：Oh, my God! Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊
，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）

师父 ，别让人笑话了
，那是TITANIC。

（对观众）

上次路过大华**院，他非拖我们去看 ，自己哭得啊……唉
，我师父就好个多愁善感……

猪：师兄，这是……？

孙：我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员 ，我是英语课代表……

白：他天天晚上都送我回家

孙：他每个晚上都给我打个电话

孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事
，让我（害羞壮）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了 ，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,

CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...

孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊
，不对，猴哥你不是人 ，那白**她……

唐：（大叫
，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（左右为难）MONICA ，现如今我护送师父西天取经
，念在旧情上，你不要为难我……

白：汴水流 ，泗水流
，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁 ，思悠悠
，恨悠悠，恨到归时方始休 。月明人倚楼。五百年了 ，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

孙：时过情迁
，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了
。你又何必……

猪：两情若是久长时 ，又岂在朝朝暮暮……白**
，其实我与你是同病相怜啊……

孙：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白**如此痴情 ，你却这般铁石心肠
，不解风情 。天啊，悲剧啊……

（沙僧继续递毛巾给唐）

白：STIVEN ，我这次不是来捉你师父的
，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的
。既然你一心向佛，追求进步 ，我也不好阻拦。我……我走了 。

（走几步
，猛回头）

愿你幸福
。

（走，又回头）

有事记得CALL我……

（走 ，回头）

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